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夜明け

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前回の記事でも書きましたが、教育分析(カウンセラー自身が自己理解を深めていくために指導者から受けるカウンセリング)を受けて、自分のこれまでの人生が一本の線でつながっていった体験をしてから、3週間が経ちました。
どのようにつながったかというと、今までずっと「母のように生きてきた」自分に気がついたのです。
このことは、私にとっては見当もつかなかったことで、教育分析の落とし所がこんなところにあったことが、心底意外でした。
でも、改めてそのような視点から今までの自分のやってきたことを振り返ると、まるでそれが方程式であるかのように、思い当たる全てのことに当てはまっていきました。

私にとって母親は、完璧な存在でした。
幼い頃からずっと、母親の価値基準で物事を判断し、進路や入部した部活、職業、仕事のスタイル等、母親の辿ってきたのと同じように自分の道を選択してきたことに気付きました。
そして、母親より劣ると感じた分野では、自分からそのステージを降りることで、その劣等性への直視を避けてきたことにも気づきました。
この中で特に母親に劣ると主観的に感じていたのは、女性性でした。
小さい頃から”女らしさ”になぜか嫌悪感を感じて、ボーイッシュな髪形や服装を好んでいた訳も、理解できました。
思春期から摂食障害になったのも、そのことと深く関連していたことに気付きました。
当時、摂食障害で急激に太っていったことが自分にとって最大の屈辱でしたが、その時奪われたと感じたのがまさに、女性らしさでした。
ですが本当は、それは奪われたのではなく、自分で剥ぎ取っていたのですね。

長い間ずっと苦しめられていた、周囲からネガティブな注目をされることへの怖れについても、その正体が分かりました。
なぜか、隠し事をしているわけでもないのに、ことあるごとに相手から疑われているのではないかと感じていたのです。
その怖れは、実は私には自分のアイデンティティというものが無く、全てが母の借り物であるということを見破られることに対して生じていたのだということが、分かりました。
母のようでないと周囲から歓迎されず、期待されないという信念を持っていた私にとって、偽りを暴かれ本当の自分があらわになることは、死活問題だったのですね。

「自分は母のように生きてきた」ということを突き付けられた時に初めて、自分の中にぽっかりと大きな空洞が空いているのを感じました。
自分というものがまるでなく、とても、空虚でした。
そして思いました。
私は、必死にこの空虚さから目を背けようとして、個性的になることに多大な労力を費やし、様々な外的活動にしがみついてきたのだと。
このことを突き付けられた時は一時期、抜け殻のようになりました。
実際に、これまで私を支えてきた芯のようなものがごそっと背中から抜けて、肩が軽くて軽くてしょうがないのです。
肩ってこんなに軽いものなのかと驚きました。
そして一方で、大きな虚しさが襲ってきました。
いったい私はこれまで、何をしてきたんだろうと。


でも。
アイデンティティとはそもそも個と個を区別するものであり、ヨーガで言うところの”非我”なのですよね。
アイデンティティの本質である ”私は~~” という感覚こそが、執着を強めていくのですから。
今回の気づきがあってから、そのヨーガの教えがスーッとしみ込んできました。
空虚な感じのしたぽっかり穴も、周りをアイデンティティという名の柵で囲っていたから空洞ができていたのであって、その柵をとっぱらってしまい、もっともっと大きな”いのちの根源”ともいうべき大いなるものに自分を重ね合わせていけばいいのだと、思いました。
本当の自分である真我は、これまでも誰からも気づ付けられたことは無く、低められたり高められたりすることは決してないのですから…。


ー禅の教えでもあるように、まるで水のように、四角い容器にはいったら四角くなり、丸い容器に入ったら丸くなるように、自分を固定化しないことー


これは、以上のようなことを、現在の主治医である齋藤クリニックの齋藤先生にお話ししたところ、いただいた言葉です。
教育分析をしてくださった私の心理の師匠もそうですし、このように全人的な変容をすっぽりと包み込んでくれる器の大きな医療者とご縁をいただけているのは本当にありがたいことです。
涙ながらに語る私にティッシュを取ってくださいながらも、
「アメーバのように、自在に形を変えていけるようになればいいんですわ。わぁっはっはっはー!」
と笑い飛ばされ、最後まで残っていた深刻さもスーッと抜けていきました。


その後。
ここ最近、自分というものが自分の肉体だけにとどまらず、広がっていくような感覚を感じています。
感じたことのない、不思議な感覚です。
ここからまた、新たな世界が開けてくるのかどうかは、私次第ですね。
そして、目の前にいる人に、いつも最善を尽くすことができますように。
自分の存在価値を確かめるためにではなく、純粋に人のために尽くすとはどういうことかを、これからもっと考えていきたいと思っています。


「新たな始まり」という感じがしているこの頃の心境に、フィットしてくれる一曲を、最後にご紹介。
人はいつでも、決意した時に、生まれ変わることができるのですね。

バッハ管弦楽組曲第4番ニ長調


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# by ramram-yoga | 2017-03-14 01:25 | music | Comments(0)
12・1・2月の読書本
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2016年12月
31.『医学・医療原論-いのち学&セルフケア』渡邉勝之著

2017年1月・2月
1.『逝きし日の面影』渡辺京二著
2.『深美意識の時代』天下司朗著
3.『世界は祈りでひとつになる』白鳥哲著
4.『白鳥式ヒーリング(DVD)』白鳥哲
5.『ギフト』白鳥哲著
6.『真理の探究-仏教と宇宙物理学の対話』佐々木閑、大栗博司著
7.『10秒でこころの悪循環を断ち切る方法』矢場田勲著
8.『ブッダ真理のことば』佐々木閑著
9.『ブッダ最期のことば』佐々木閑著
10.『インナーチャイルドー本当のあなたを取り戻す方法』ジョン・ブラッドショー著

******

特筆すべきは渡辺京二著『逝きし日の面影』。
江戸時代に日本にやってきた西洋人の、日本についての膨大な記録を著者がまとめたもので、読んでいると当時の日本人の様相がイキイキと目の前に広がるようです。

その時代の日本人はとても陽気で幸福であったこと、死を恐れていなかったこと。
どんなに貧乏でも、他の諸外国の貧困層とは違い、清潔であったこと。
礼儀正しく、親切であったこと。
今の日本の様子からすると少し信じがたいのですが、私たちの祖先は本当によく笑う(どんなことにでもとにかく笑い転げるほど笑う)陽気な民族だったようです。



印象に残った本をもう一冊挙げるとすれば『インナーチャイルド』。
教育分析(カウンセラー自身が自己理解を深めていくために指導者から受けるカウンセリング)を受けて、自分の核心部分にいよいよ迫っていこうとするときに読みました。
そして間もなく、自分のこれまでの人生が一本の線でつながって見えはじめました。
いわば、これまで自分のやってきたことの「方程式」のようなものが見つかった瞬間でした。
その時から涙が止まらず、その日の夜も、翌日も、これまでの人生の様々な自分のエピソードにその方程式を当てはめては涙・涙。
あんなに泣いたのは久しぶりです。
これまで「私はなんであの時あのような状態に陥ったんだろう」と、不可解だったことも、その本当の意味が分かっていきました。

私たちは、普段いろんな"意図”を持って、要所要所で意識的に意思決定をし、人生を生きています。
ですが、自分でも不本意な状態に甘んじてしまっていたり、よく陥ってしまう悪循環があったりします。
その時に、”意識的な意図”の他に、そのもっと奥にある”隠された意図”があるのです。
”隠された意図”は、普段、無自覚です。
なぜ無自覚なのかというと、それを自覚してしまうと、自分のアイデンティティが危うくなるのですね。

かくいう私も、必死にアイデンティティにしがみついていたわけですが、そのアイデンティティというものがガラガラと崩壊していったわけです。
その時は、まるで抜け殻になったような、非常に空虚な気持ちに支配されました。

でも。
その後、アイデンティティなど、そもそも幻想だったことに気付きました。
アイデンティティとは通常、「自分は〇〇だ」と固定させてしまう、まさにヨーガの言うところの非我だったのですね。
”私”という個の意識としてのアイデンティティから離れ、もっと普遍的なものへ結びつけようとする、それがヨーガです。
理論では学んでいましたが、頭ではなく実際の体験での理解が、これから少しずつ深めてみたいな、と思っています。








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# by ramram-yoga | 2017-02-28 23:11 | | Comments(0)
相手を知ることは、自分を知ること
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昨年の春に大学院を卒業し、本格的にカウンセリングの勉強を始めています。
カウンセリングをしていてつくづく思うのは、自分が達していない境地には相手を導くことができないということ。
自分にとって大きな気づきがあった時に、患者さんにも同じ気づきが起こるということもあります。
理性よりもっと深いいのちの部分で、共鳴のような現象が起きる。
そういう意味では、ごまかしのきかない世界だと思います。

思い返してみると、私はずっと以前からこの仕事をしたいと思っていたのだと思います。
ただ、高校・大学時代に進路を決めようとするときには、まだ私には覚悟ができていませんでした。
人の心と真剣に対峙していき、そうすることで自分自身の運命までも変わっていく、ということに対しての覚悟です。

カウンセリングの実際の指導を受けるようになってから半年あまりが経とうとしていますが、カウンセリングでどうしても躓いてしまう私独特のパターンが、見えてきました。
誰に対するカウンセリングでも、ある地点から深まっていかないのです。
周辺ばかりに話が広がって、問題の核心に突っ込んでいくことができない。
私自身にはその自覚が無く、まるでベールに阻まれてその奥に何があるのかがよく見えないという感覚がありました。
でも、指導を受けながらその問題を少しずつ掘り下げていくと、自分自身の問題が見えてきた瞬間がありました。
それは、核心に触れることで、相手が傷つき苦しむことへの恐れでした。

その恐れにはっきりと気づいた時、同時に、自分自身が傷つくことを恐れていることに気付きました。
傷つけることへの恐れは結果としての現れであって、その根本に傷つくことを回避し、自己保身しようとしている自分がいたのです。
これに気付いた時は、愕然としました。
結局私は、自分のことしか考えていないじゃないか、と。
心理士には専門職として自己理解を深めていく“教育分析”を受けるシステムがあるのですが、その教育分析の当面のテーマとなりそうです。

指導を受けている先生から言われた言葉が、胸深くに響きました。
「相手が自分の目の前で苦しんでいるのを、ちゃんと見ていられるか?」

そして、この言葉も。
「どんどん傷つけばいい。
 本当は何も傷ついていないんだから。」
傷ついていると思っているのは私のちいさな我であって、本当の自分(真我)は誰にも傷つけることができない。

相手を知ることは、自分を知ること。
自己理解が深まるほど、相手への理解が深まる。
相手に対して、自分に対して、今年も真摯に向き合っていきたいと思わせてくれた気づきでした。



(写真は先日、息子のボーイスカウト活動で中山寺奥の院へ初詣に行った時の道中です)







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# by ramram-yoga | 2017-01-24 09:17 | 心理学とヨーガ | Comments(0)
あけましておめでとうございます
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今日は、自治体のとんど祭りに参加してきました。
火祭りといえば近頃はずっとインド式でしたが、この国にも火を用いて浄化するという風習が古くから根付いているのだと改めて感じました。

火はエネルギッシュ、そしてダイレクト。
近くで見ていると自分の中の眠っていた何かが呼び起こされるような感覚を覚えました。
太古の昔から火とともに生命を営んできた記憶が、DNAにしっかり刻まれているのでしょうね。

さて、2017年が始まりました。
今年の目標は挙げてみればいろいろとあるのですが、1日1日を楽しみたいと思っています。
子どもとの日々、家族との時間、そして自分自身との時間。

仕事の面では、どうすれば出会う方々が幸せになることができるかを考えています。
相田みつをさんの言葉にもありますが、幸せは自分の心が決めること。
状況がどうであっても、今のそのままの自分にOKを出して、自分でいっぱい背負いこんでいる荷物を降ろして、そこでただ、くつろいでいる。
それが自分にもできる、しかも今この瞬間にできるのだということを、体験する手助けができればいいなと思っています。
もちろん私自身もそれを味わい、追及しながら・・・。

今年もどうぞ、よろしくお願いいたします。










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# by ramram-yoga | 2017-01-09 12:45 | Comments(0)
合格通知
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昨日、臨床心理資格審査の最終結果が届き、無事に合格していました。

合格を知った瞬間にはあまり実感が湧きませんでしたが、昨晩から今朝にかけてこれまでの経過をあれこれ回想していました。

2011年に息子を出産した時、これから10年で何か一つの分野を追及してみようと思い立ち、放送大学で心理と教育コースに入学したのが事の発端で、当時は臨床心理士になろうということは、実はあまり考えていませんでした。

ただただ、ヨーガでなぜ人がこんなにも変わっていくのか、ということが不思議で仕方無く、それが知りたかったのです。

たった1時間のヨーガで気分が変わる、考え方が変わる。

数か月単位でかもし出す雰囲気が変わり、数年単位で人格が変わり、ひいては運命が変わっていく。

一体これは何なのだろう。

それを、心理学という学問を切り口として学際的な立場から筋を通してみたかったという思いが最初にありました。

結果的に、回答は残念ながら臨床心理学の分野では見つかりませんでしたが、一方でヨーガだけやっていて他の世界を知らなかったら見えなかったであろう世界が広がっていきました。

どの現象にも当てはまる一本筋の通ったキーワードを、見出しつつあります。



*****


10代半ばの自分が今の私を知ると、驚くと思います。

将来進みたい進路が出来た時にどこにでも行けるようにと必死に勉強してきたのに、不登校になって高校を中退した頃の自分です。

それまでの積み重ねが全てパーになってしまい、底なしの穴に落ちていくような絶望感を味わっていました。

人生はどこでどうなるか、本当にわかりませんね。

そして、失敗も成功も全てはある一面から見てそう見えるだけのことであって、一過性のもの。

得ることがあれば、失うこともある。

死がくれば、この現象界で手にしたものは全て手放して旅立っていく。

でも、だからといって何かを得たり、一生懸命になったりするのが無意味なのでは決してなくて、何か大きな自分にはどうすることもできない力に包摂され委ねながら、一方で主体的に選択し自助努力をしていく。

一見矛盾しているようですが、そこに、個としての肉体を持って生まれた人間に与えられた独特の味わいと深い恩恵があるような気がしています。
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# by ramram-yoga | 2016-12-11 09:43 | Comments(0)